Et sinon, quoi de neuf à Sydney ?

Pas grand chose pour nous. On pense sérieusement à partir de Sydney… on va voir…

En attendant, on a quelques anecdotes australiennes à vous proposer:

On a remarqué que les journaux (on a pas la télé à l’appart) ici sont centrés sur l’australie.

Il ne se passe pas grand chose « d’important », et du coup on voit plein de news dignes de nos faits divers faire la une des journaux ici…
Exemple :

  • Un homme a eu une amende pour avoir mangé le penis de son partenaire de cellule en prison.
  • Michael Jackson s’est converti à l’islam.
  • Incroyable: Hitler avait un seul testicule!
  • Un homme a eu une amende pour avoir mit son sexe dans un plat de pâtes…
  • Les radiations d’un téléphone portable font cuire le sperme!
  • Un homme nu à chassé des jeunes qui s’étaient intriduits dans son jardin en le arrosant avec son tuyau d’arrosage.

 

On a aussi droit a un reportage de 45 photos au coeur de l’usine de Tim-tam! Célebres gateaux australiens.

 

Oui, tout ça en une de la page d’accueil d’un site d’info national… Imaginez Claire Chazal commencer son journal de 20h avec cette nouvelle de la plus haute importance: Une femme de 41ans qui trouvait qu’elle sentait le poisson à enfin été diagnostiquée, elle souffre de trimethylaminuria.

ok…

 

Le plus marrant c’est qu’il y a un article super détaillé sur le sujet, avec interview et tout! En France, même dans un journal, ca ferait au mieux une dixaine de lignes dans la rubrique insolite.

 

Bref, ils n’ont pas l’air de connaître la crise économique, la politique, les guerres, le réchauffement climatique (quoi que si! On a vu un article sur le Sommet Mondial des Toilettes, où un expert disait qu’il ne fallait pas trop tirer la chasse d’eau si on voulait économiser…)

 

Bref, les news en Australie sont souvent une successions d’histoires people, insolites et sexuels.

Il faut avouer qu’il n’y a pas que ça non plus, mais c’est amusant à lire.

 

 

D’ailleurs si vous êtes chauds on peut faire une p’tite rubrique en plus dans chacun de nos article avec LA news du jour en Australie! Alors ?

 

Continuons dans les anecdotes:

 

Ici, il est normal d’appeller tout le monde « darling » (chéri). Ca surprend toujours d’entendre « Take your change darling » dans la bouche d’un banquier qui vient de te faire de la monnaie, ou « thank you darling » dans la bouche d’un sdf à qui tu donnes une petite pièce.

 

La marque de voiture « Holden » inconnue en France, est très célebre en Australie. Cette marque produit surtout des voitures sportives qui ont l’air tunnées.
D’ailleurs on ne peut pas les rater en ville, avec leurs couleurs flash (jaune, vert pomme, orange…) et le bruit qu’elles font, et les conducteurs/conductrices se la pètent au volant.

Ils font crisser les pneus, vibrer le moteur, et écrasent tous les piétons qui se trouvent sur leurs chemins. Chaque feu vert est comme un départ de course. Celui qui fait le plus de bruit gagne…
Quand on est piéton, même quand le petit bonhomme devient vert (après avoir attendu 10 minutes), il faut bien regarder avant de traverser pour ne pas se faire écraser.
Et il faut passer vite. En général le feu repasse au rouge au bout de 4 secondes.

Les enfants raffolent d’une boisson appellée « spider ». Elle n’existe pas dans le commerce, il suffit de mettre du Coca ou du Sprite avec une boule de glace à la vanille. Une réaction chimique se produit, c’est absolument dégoûtant, ça fait de la mousse bizarre, et ca déborde dans tous les sens. On dirait un volcan.

Les chauffeurs de bus ne sont pas super courtois.
Ils conduisent comme des tarés, et tant pis si les passagers tombent.
Ils te gueulent dessus si ils ne te voient pas valider ton ticket (pourtant je l’avais bien validé hein !)

Une fois je prenais le bus, un handicapé a voulu monter, le chauffeur à du descendre pour l’aider à monter et a s’installer. Et pendant qu’il rangeait le dispositif, il pestait en insultant l’handicapé et s’est aprés excusé auprès des autres passagers en disant « désolé de vous imposer ce putain de mec ».

Nos deux colocs mangent du riz à tous les repas. Matin, midi et soir. Parfois on se demande si ils arrivent quand même à faire caca. Aujourd’hui on a découvert comment ils faisaient: après un bon repas de riz, ils bouffent un quart de pastèque, et ça passe comme une lettre à la poste!

Et pour finir, le top 5 des esquives australiennes que je subis dans la rue quand je distribue des chocolats pour le café où je bosse! Je vous  épargne les gens qui changent de trottoir, se mettent un journal sur la tête, simulent un coup de téléphone, se mettent à courir, ou m’ignorent et me marchent dessus comme si j’étais invisible.

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1 . « non merci, je ne veux pas chocolat, je ne digère pas le poulet… »

2. « MamAAAAAAAAAAnN ! La dame je la connais pas et elle veut me donner un chocolat ! C’est une mangeuse d’enfants ? »

3. Une fille très très mince qui dit  » Je ne peux pas je suis au régime »

4. Une femme en colère qui hurle et qui met ses doigts en croix genre « vade retro satana » en me voyant.

5. Une fille jalouse qui a donné une claque à son mec parce qu’il m’avait regardé quand je leur ai parlé, et qui l’a trainé par la peau du cul en trottinant pour s’éloigner de moi.